当游移的目光扫过窗外的夜空，我看得见明月如镜，看得见繁星烁烁。
夜很美，也很静——或许城市依然喧嚣，但那仿佛已经是隔离出来的另一个世界，此时此刻，在这个房间，在只有我和流苏两个人的世界里，静得只剩下比夜空更美的她的呼吸、以及记忆中尚还是第一次竟无法直视她娇羞却勇敢的目光的我的心跳声……
我的手没有离开她的胸口，还在感受并享受这小小的大大惊喜。
窗帘随风摆动，一阵清凉吹拂了面颊，将暧昧的氛围拨开了一条缝隙，我愕然回神，却是不自觉的收拢十指，便听一声娇吟，程姑奶奶本就红得通透的小脸已如快要融化了一般。
“流氓……”如醉后憨态，她一双水眸似睁未睁，欲闭未闭，眼波中流转着羞怯与迷离。
“不是你要我别客气的吗？”我嘴里是这样说的，心中的紧张慌乱，不见得就逊于程姑奶奶，手掌下那更详尽掌握着的大小和触感所带来的复杂与挣扎，较她有过之而无不及，更甚，比起我来，程姑奶奶大概也仅仅是来自于本能的羞涩罢了，根本谈不上复杂、挣扎。
是的，程姑奶奶其实是很怕羞的，虽然在很多人看来，她和我的相处方式从来都是没羞没臊的，但那也只是她自己没有意识到，抑或被人提醒调侃之后，大家闺秀三两天，就忘性极好的故态复萌罢了，尽管我们，包括她自己，都清楚那不过是一种掩耳盗铃的心态，所以机灵的我和外向的她才会分别被周围的人们贴上了太迟钝和太含蓄的标签——她始终没有勇气捅破隔在我们之间的那层薄薄的纸，于是我看她，那感觉便总是朦朦胧胧的，徘徊在女孩与哥们之间，不敢确定，唯恐错了……
我承认，对于爱情，我曾经的认知是非常幼稚的，所以常常迷茫。
那时的我总是简单又深刻的认为，爱情，就是紫苑慌张的神情、红红的俏脸，是她那样小手按在胸口，掩饰着却也暴露着的加速的心跳，以及或痴痴或嗔怨的望着我的眼神……那种满足，那种怜爱，那种呵护的欲望，那各种各样的感觉，很真实，所以也太具体，以至于我觉得，直到努力淡忘了她，再遇到一个和她相似的女孩之前，我都不会再邂逅爱情。
那当然很难，于是我不知道到底是悲观还是乐观的想着，如果二十五岁或者三十岁以前，紫苑没有回来，我也没有遇到另一份爱情，那么，就随波逐流好了，娶一个不喜欢但也不讨厌，漂亮不漂亮无所谓，只要懂得孝顺父母，能够成为贤妻良母的女人，然后对她好好的，平凡和睦的过完这一辈子，也算挺幸福的——我压根就不是一个会憧憬浪漫的男人，所以曾经计划过的，工作之后，每年都要争取出国旅行一次，或许会有一定的机会遇到小紫，诸如这样的念头，在我还没有走出校门的时候，便已经彻底打消了，理由有三：一，不现实，各种意义上；二，放下已然不易，拿起来再放下，怕是更难了，给自己幻想，到头来也只是让自己更痛苦更遗憾罢了；三，楚缘会怎么想？
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